Вицеви

Се среќаваат две гомна на улица и едното му вика на другото - тргни се
ми смрдиш!






дечко и девојка сами во стан го прават оние работи:
дечкото: - што ти е ова?
женската: - носе.
д: - може да го бацам?
ж: - може.
дечкото го бацува носето.
д: - што ти е ова?
ж: -цице.
д: - може да го бацам?
ж: -може.
дечкото го бацува цицето, и покажува меЃу нозете на девојката.
д: -што ти е ова?
ж: - маче.
д: - може да го бацам?
ж: -може.
дечкото се наведнува, помирисува и се исправа и и вика на девојката:
-ДУШО, ДА НЕ ТИ УМРЕЛО МАЧЕВО???

како ке биде ако земјата се врти 7 пати побрзо?
супер ке биде све сабота ,недела,сабота,недела...

ha ha da bese taka!

По стомиљонити пат ја скршив колата на тоа дупката од два метра пред македонската граница. Мораш два метра налево да свртиш пред да застанеш у ред за да ја промашиш. Стално заборавам, у пичку матер.
Доаѓам на ред, во тоа кабинчето буѓосано ламаринено седи – девојка! Лепотица, лани се фарбала плава, уште и се познава по краевите. Мислам, едно мило лице на гостољубива Македонка, за мерак. Румена девојка, чиниш сега слатко и вода ќе изнесе за добредојде, стросана во престилка рачно везена. А таа – во униформа. Во устата разлапала една мастика, со балоните ја полни кабинката. Шмљаца, до надвор ја слушам. Поглед ко Аце Русевски. Ми го зема пасошот, јас добровечер, таа Аце Русевски.

Минува човек низ гробишта и здогледува огромен камен на еден гроб. Приоѓа и над каменот гледа изрежан текст кој гласи:
- Брате, ако си вистински брат Македонец, помогни ми, тргни ми го овој камен што ми стои над душава и олесни ми ги маките...
Човеков
запнал, се зафатил со каменот, тргал, влечел, буткал... Некако успеал
да го помести каменот и го видел натписот кој стоел под него:
- Брате Македонец, ако си вистински брат, врати го оној каменот за да заебеме уште некого.

Отишол Мујо во Америка и зел стан под кирија незнаејќи дека во него има глувци. Почнал да размислува да му се јави на газдата и да се жали, ама проблемот е во тоа што не знае англиски. На крајот му се јавил и му вика:
- Хелоу!
- Хелоу, одговара газдата.
- Том и Џери! Ду ју ноу?
- Јес, ај ноу... (збунето одговара газдата)
- Епа Џери!

Тазе марфиеви закони



Новиот хардвер ќе се расипе штом ќе го исклучиме стариот.
Ниедна книга нема да ја изгубите со тоа што ќе му ја позајмите на некого, туку само онаа која ви е посебно драга.
Што подалеку од влезот морате да паркирате, толку побргу ќе се испразни паркинг место додека пешки ќе му се приближувате на влезот.
Доколку утврдиш дека постојат четири начини на кои работите можат да тргнат лошо и ги избегнеш сите, ќе се појави и петти.
Една од лекциите на историјата е дека често ништо не е добро да направиш, ниту е паметно да кажеш.
Никогаш нема да направите прељуба, освен ако не сте расположени за тоа.
Жешкото стакло изгледа идентично како и ладното.
Кога ги читаш своите белешки пред испит, најважни ќе испаднат оние кои не можеш да ги прочиташ.
Кога во нешто ќе станете толку добри, тоа повеќе нема да морате да го работите.

Имало некаде во град квар на канализацијата, дошле мајсторот и чиракот, гледаат полна шахта до врв. Мајсторот зема клуч, загњурува внатре, нешто завртува, се појавува на површина и му вика на чиракот:
- Дај клуч 17-ка!
Овој му ја додава 17-ката, мајсторот пак загњурува и после некое време, шахтата почнува да се празни. Мајсторот задоволно излегува надвор, ги чисти говната од себе и му добацува на чиракот:
- Учи, мали, учи, инаку цел живот ќе додаваш клучеви!

18 начини како да го одржите сопственото лудило
1. Натерајте ги колегите да ви се обраќаат со вашето кечерско име.
2. Своите реченици завршувајте ги со "според пророштвото".
3. Секогаш кога некој ќе ви рече да направите нешто, прашајте го дали сака и помфрит со тоа.

4. Кога ќе излезат парите од банкоматот, почнете да викате "Добив, добив".

5.
3 недели по ред ставајте кафе без кофеин во апаратот за кафе. Откако
сите ќе ја надминат својата зависност од кофеин, наполнете го со
еспресо.

6. Во списокот за расходи на платата, под сите точки напишете "сексуални услуги".

7. Испраќајте си самите на себе смс порака на сред состанок. Прочитајте ја и смејте се на глас.

8. Некориститеинтерпукцијаиграматичкиправила

9. Колку е можно почесто, потскокнувајте наместо да одите.

10. Прашувајте ги луѓето на кој пол му припаѓаат. Почнете хистерично да се смеете кога ќе ви го кажат одговорот.

11. Потпевнувајте во опера.

12. Отидете на рецитал на поезија и постојано прашувајте зошто поемите немаат рима.

13. Ставете мрежа за комарци околу вашето работно место и постојатно пуштајте тропски звуци на компјутерот.

14. Пет дена однапред кажете им на вашите пријатели дека нема да можете да одите кај нив на забава зошто не сте расположени.

15.
За време на попладневната гужва, паркирајте го автомобилот во крајната
лента, ставете очила за сонце, извадете фен и мерете ја брзината на
автомобилите.

16. Ставете ја кантата за ѓубре на вашето биро и залепите налепница "Нови."

17.
Кога ја напуштате зоолошката, почнете да трчате кон автомобилот и
викајте на цел глас "Спасувајте се, избегаа, на слобода се".

18. За време на вечера кажете им на своите деца "Заради економијата, ќе мора едно од вас да си замине".

- Компромис е спогодба помеѓу двајца во која и двајцата добиваат тоа што не сакаат.
- Сите свои конечни одлуки ги донесуваме во состојба на психата која е моментална.
- Луд е само оној чија лудост не се поклопува со лудоста на мнозинството.
- Животот е тоа што ти се случува додека правиш планови за животот.
- Бирај битки кои се доволно големи за да имаат смисла, но доволно мали за да можеш да победиш.
- Единствената лоша страна на одморот е што по него следи работа.
- Разумен човек се прилагодува на светот околу себе. Неразумниот настојува да го прилагоди светот према себе. Затоа, целиот напредок на човештвото зависи од неразумните.
- Болката го поттикнува човекот да мисли. Мислата го прави помудар. Мудроста го прави животот поднослив.
- Бракот е толку омилен, затоа што ги спојува максималниот број на искушенија со максималниот број на шанси.
- Духовитоста е дрскост која стекнала образование.
- Невозможно е целосно да уживаш во џаболебарење доколу немаш многу работа која треба да биде завршена.

Во хиерархијата, секој вработен настојува да го достигне нивото за кое не е компетентен.
Позајмувајте пари од песимисти. Тие не очекуваат да им ги вратите.
Би требало да се ожениме со жена која би ни била идеален другар доколку би била маж.
Љубовта е светлината на животот, а бракот е бескрајна сметка за струја.
Најрасипаните држави имаат највеќе закони.
Фактите не престануваат да постојат затоа што се игнорираат.
Дипломат е всушност човек кој четири пати размислува пред да каже ништо.
Не треба да посетиме лудница за да најдеме ментално пореметени, нашата планета е институција за ментално пореметени во вселената.
Чепкањето нос за некои е единствен начин да влезат во самите себе.
Стара навика на теолозите е живите луѓе да ги удираат со коските на мртвите.
Девојките се како палачинки, треба да ги превртуваш да не загорат.
Пријателот на мојот пријател е и мој пријател. Пријателот на мојата пријателка е мој непријател.
Око за око и целиот свет ќе стане слеп.

Наркоман ја прашува својата баба:

• Бабо, да не ми ги виде сините таблети?
  
• Море синко, батали ги сините таблети, ги виде ли сините змејови во кујната?
  

СОЦИЈАЛИЗАМ
Имаш 2 крави и едната му ја даваш на комшијата.
КОМУНИЗАМ
Имаш 2 крави. Владата ти ги зема и двете и ти дава малку млеко.
ФАШИЗАМ
Имаш 2 крави. Владата ти ги зема и двете и ти продава млеко.
НАЦИЗАМ
Имаш 2 крави. Владата ти ги зема и двете и те стрела.
БИРОКРАТИЗАМ
Имаш 2 крави. Владата ти ги зема и двете, ја стрела едната, ја молзе другата и го фрла млекото.
ТРАДИЦИОНАЛЕН КАПИТАЛИЗАМ
Имаш 2 крави. Ја продаваш едната и купуваш бик. Твоето стадо се множи и приходите растат. Продаваш се и се пензионираш со голем профит.
АМЕРИКАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ја продаваш едната и ја тераш втората да произведува млеко колку четири крави. Подоцна, запослуваш и експерт да испиташ зошто кравата цркнала.
ФРАНЦУСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Стапуваш во штрајк затоа што сакаш 3 крави.
ЈАПОНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ги редизајнираш да бидат со големина од една десеттина на обична крава и да даваат дваесет пати повеќе млеко. Потоа, правиш цртан филм кој ќе го наречеш Кравомон и го рекламираш на А1.
ГЕРМАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ги преправаш да живеат 100 години, да јадат еднаш месечно и да се молзат самите.
БРИТАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. И двете се луди.
ИТАЛИЈАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави и незнаеш каде ти се.
РУСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ги пребројуваш и сфаќаш дека имаш 5 крави. Ги пребројуваш повторно и сфаќаш дека имаш 42 крави. Ги пребројуваш повторно и сфаќаш дека имаш 2 крави. Престануваш да броиш и си отвараш ново шише вотка.
КИНЕСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Имаш 300 луѓе да ги молзат. Тврдиш дека вработеноста е 100%, дека имаш високи приноси на млеко и го апсиш новинарот кој ги објавил бројките.
ИНДИСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави и ги сметаш за божества додека не цркнат.

Дали некогаш сте се запрашале зошто на терористите од Хамас и Ал Каеда им е кул да се разнесат во самоубиствени бомбашки напади?
Ajде да видиме зошто:
Нема пиво, нема дискотеки, нема"Плејбој", нема фудбал, нема баскет, нема кладилници, нема Ролинг Стоунс, Фифти Сент, Мадона.
Нема бикини на плажа, нема нудистички плажи, нема миничи, нема штикли, нема раскопчани деколтеа.
Нема хамбургери, нема сланина, нема колбаси, нема хот-дог, нема пача, нема чварки, нема пиво.
Нема бричење. Нема ни депилирани жени.

Стрејт: Ја носи истата маица три дена.
Геј: Менува три маици во еден ден.
Стрејт: Ти мрчи дека трошиш премногу пари по фризери.
Геј: Се нуди да те исфенира.
Стрејт: Кога ќе го прашаш дали мисли дека Том Круз е згоден, ти одговара дека како маж не може да оцени за други мажи.
Геј: Кога ќе го прашаш дали мисли дека Том Круз е згоден, ти одговара дека е, ама не колку што е Бред Пит.
Стрејт: Ден за дружба со другарите подразбира фудбал, баскет, скара, пиво...
Геј: Ден за дружба со другарите подразбира тенис, дегустација на вино, посета на модни ревии...
Стрејт: Сака да има секс со тебе, ама не сака да се ожени со тебе.
Геј: Сака да се ожени со тебе, ама не сака да имате секс.
Стрејт: Го крие неговиот "Плејбој" пред да го видиш.
Геј: Ти го краде твојот "Космополитен" без да го видиш

Доколку маж и ја отвара вратата од автомобилот на некоја жена, тогаш или му е нов автомобилот, или жената.
Мијте ги нозете и чорапите повеќе ќе ви траат. Мијте ги чорапите и нозете повеќе ќе ви траат. Мијте ги и нозете и чорапите, и пријателите повеќе ќе ви траат.
Има жени кои тврдат дека сите мажи се исти. Зарем тоа не е преголемо искуство?
Весел моторциклист се познава по мушичките помеѓу забите.
Доколку вашата жена ве победува во тенис, сменете спорт. Доколку ве победува во бокс, сменете ја жената.
Доколку ви оди многу лесно, погледнете подобро, можеби ви оди по надолница.
Жените се разубавуваат и се шминкаат само затоа што кај мажите сетилото за вид е поразвиено од мозокот.

Сите одат, еден еб* - сватови.
Еден оди, сите еб*т - маж на службен пат.
Сите одат, сите еб*т - екскурзија на синдикалното здружение.
Еден доаѓа, сите наебуваат - ревизија во претпријатието.
Сите одат, еден наебал - погреб.
Еден еб* со зборови, сите спијат - семинар или конференција.

Мажите би сакале жените да знаат дека...


- Доколку мислиш дека си дебела, тогаш навистина си и не ме прашувај мене повеќе. Одбивам да давам одговори кои се толку очигледни.
- Доколку нешто што сум рекол може да се сфати и "вака" и "онака", а "вака" те растажува, тогаш знај дека сум мислел "онака".
- Жените кои носат пуш ап градник и длабоко деколте, автоматски го губат правото да се жалат на погледите упатени кон нивните големи гради.
- Доколку поставуваш прашање на кое не сакаш да му го чуеш одговорот, секогаш очекувај одговор кој не сакаш да го чуеш.
- Роденденот, денот на заљубените, 8-ми март и годишнината не се предизвици да се види дали сеуште знам да ти купам најоргинален поклон.
- Недела = спорт, а ти тука ништо не можеш да промениш.
- Кога одиме некаде заедно, што и да сакаш да облечеш е сосема во ред (не ме гњави со глупото прашање "што да облечам").
- Имаш доволно облека
- Имаш премногу кондури
- Плачењето е уцена
- Твојот бивш е идиот.
- Да, да мочаш стоејќи е навистина тешко. Ризикуваме да промашиме понекогаш, па не ни се лутете доколку има последици по шољата.
- Кажувајте ни проблеми за кои сакате помош во нивното решавање. За сожалување ги имате вашите другарки.
- "Главоболка" која трае 18 месеци е навистина проблем. Оди на лекар!
- Што и да сме кажале во изминатите 6 месеци е неприфатливо како аргумент. Сите коментари стануваат неважечки по 7 дена.
- Не ми забранувај да флертувам, бидејќи и онака ќе го правам тоа. Тоа ми е во гените.
- Сите мажи гледаат и распознаваат само 16 бои, исто како и дифолт подесувањата во Windows. Кајсијата е овошје, а не боја.
- Мажите не читаат мисли и никогаш нема да научат да читаат. Но овој недостаток не е никаков доказ дека мажите се грижат за жените помалку отколку што би требало.
- Доколку ми се јави бившата девојка, мојата блиц фантазија би била секс со неа. Но, тебе тоа не треба да те загрижува - оваа моја фантазија ве вклучува и тебе и неа, заедно.

За оние кои сакаат набрзинка да се омажат, а не го познаваат доволно карактерот на својот избраник, однесето го на тавче гравче и …. анализирајте!

Културен – прди и вика ”Пардон”!

Дволичен – прди и вика ”Кој прдна?”

Циничен – прди и те гледа право во очи

Кавалер – Пушта дамата прва да прдне

Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал

Безобразен – Прди од задоволство

Сноб – Прди само во добро друштво

Чувствителен – Прди и вика ”Ах”!

Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше

Нестрплив – Едвај чека да прдне

Дискретен – Прди и вика ”Нека остане меѓу нас!”

Глумец – Прди и чека аплауз

Страмежлив – Прди и поцрвенува

Таинствен – Тој не прди туку пува

Лажливец – Прди и вика ”Со уста прднав”

Колегијален – Дозволува и другите да прднат

Штедлив – Прди само во затворена соба

Шегобиец – Прди и вика ”Кој прди, зло не мисли”

Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне

Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе

Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело

Баксуз – Прди и се усерува во гаќи

Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат

Постојат 3 видови на секс:

1. Домашен секс: Се уште не сте се земале и со саканата се сексате по цела куќа.
2. Креветен секс: Оженети сте веќе некое време и се сексате само во спалната соба.
3. Собен секс: Оженети сте со години, минувате еден покрај друг во собата и си дофрлувате „Еби се!”.

Во што е разликата помеѓу сиромашен и богат германски селанец?
- Во тоа што сиромашниот мора сам да го мие својот Мерцедес.

Ако може да се скрши, ќе се скрши, ама кога ќе му истече гаранцијата.
Што повеќе слободни и квалификувани кандидати, толку е поголема веројатноста дека ќе биде одбран кандидат чија што единствена квалификација е безопасната некомпетентност.
Не можете да добиете интелегенција, ама можете да добиете диплома.
Корисниот дел од било кој состанок е обратнопропорционален од неговата посетеност.
Другата сообраќајна лента од улицата е секогаш побрза.
Невозможно е да направиш нешто што ќе биде отпорно на будали, бидејќи будалите се многу инвентивни и ќе му го најдат крајот.
Искуството е пропорционално зависно со уништената опрема.
Никогаш не снемува ситуации од кои може да ви тргне на лошо.
Доколку ги изгубите нервите во присуство на новинар, тој или ќе се збогати или ќе стане славен.
Најлоша одлука е да одлучиш да купиш нешто додека продавачот ти зборува.
Оној момент кога ќе потпишете договор со клиент е момент кога почнувате да губите.
Човек кој се смее кога се ќе тргне наопаку, нашол некој кого ќе го обвини за тоа.
Кога нешто ќе се зезне, се што ќе направите за да го подобрите ќе го дорасипе.

eve eden na aangliski
you've been playing way too much WoW when you're out at a bar, see a girl you like and you ask your buddy to "tank" her friends!

dr.Zii напиша:

eve eden na aangliski
you've been playing way too much WoW when you're out at a bar, see a girl you like and you ask your buddy to "tank" her friends!

хахахахахахахаха!! мн е јако ова ама за жал ке се изнасмеам само ја овде дека само ја играм wow така да не очекувај мн мн луге да го сватат

e ako de ako sakaat objasnuvanje ke im ojasnie